Wat er gebeurt als een hart breekt

Posted on
Schrijver: Laura McKinney
Datum Van Creatie: 5 April 2021
Updatedatum: 24 Maart 2024
Anonim
Liefdesverdriet | Emma’s Peepshow
Video: Liefdesverdriet | Emma’s Peepshow

Een gebroken hart is als een gebroken bot in die zin dat het in verschillende mate kan gebeuren, het gevolg is van verschillende oorzaken, verschillende gradaties kent en op verschillende snelheden geneest. Maar terwijl het kapot is, voel je het acuut, zozeer zelfs dat het al het andere lijkt te vervagen in vaagheid en waterige waas.


Het voelt alsof je je bewust bent van dingen die net zo gemakkelijk en moeiteloos moeten gebeuren als ademhalen. Het is zich ongemakkelijk bewust van de randen van je bestaan ​​tegen de rand van de rest van de wereld - niet op een goede manier, op een manier die je claustrofobisch en panisch maakt. Ingedrukt. Verlamd door je omgeving. Gesloten op zijn plaats, voor slechte of slechter.

Het is alsof je je visie vervaagt, maar niet accepteert, dus je worstelt om alles te zien. Je herinnert je hoe je alles altijd duidelijk hebt gezien zonder een tweede gedachte - en de ongelijkheid is erger dan de spanning op je ogen. Het vervaagt landschappen en hoofdpijnen van het uitoefenen van elk grammetje wil om dingen in focus te brengen, omdat je je nog steeds herinnert hoe het er allemaal uitzag - scherp en levendig en mooi. Vergelijking is een teef en ze maakt zich over je druk totdat je geobsedeerd bent en alles onbevredigend en teleurstellend vindt.

Het proeft je favoriete maaltijd en vindt het onmemorabel. Je vraagt ​​je af wat ooit speciaal heeft gemaakt in de eerste plaats; je vraagt ​​je over je vermogen om te identificeren iets special.


Het haalt diep adem maar voelt zich nog steeds leeggelopen. Hij probeert te gapen maar is te wanhopig moe om de top te overwinnen; terug naar beneden glijden, ontevreden, nog steeds uitgeput.

Het is een leegte die maar door één ding kan worden opgevuld - het enige dat je beloofde om uit je hoofd te duwen omdat het je gedachten vergiftigt met de schaduwen die het op alle andere gedachten werpt. Het is giftig omdat het al het andere doet afwijken; het maakte je zoveel beter, zoveel completer, en nu kun je het niet hebben, dus jij bijna Ik wou dat je het nog nooit had meegemaakt - het heeft al het andere voor jou verpest.

Het is een corrupte vertrouweling. Het draait zich om je vertrouwde troost te vertrouwen en te beseffen dat het nu de bron is van je verdriet, en je hebt geen idee waar je je lasten kunt brengen. Je staat daar gewoon, muf, zwaar, niet echt ergens op een manier die ertoe doet.

Het dagdroomt over regenbogen in zwart en wit. Het is een scheiding tussen je geest en je fysieke aanwezigheid. Ze sturen elkaar alleen ansichtkaarten, maar er is een tijdsverschil en er is een jetlag, dus alles is vertraagd en verkeerd geïnterpreteerd en traag. Ze zijn als vervreemde vrienden, wisselen formaliteiten uit - een belediging voor de intimiteit van het verleden, maar op de een of andere manier weerhoudt een onzichtbaar onoverkomelijk obstakel zich opnieuw. Je geest en je lichaam staren elkaar op armlengte aan en wisselen beleefde glimlachen uit; vreemden in een lift, alsof ze niet samen zijn opgegroeid en elk moment en geheugen hebben gedeeld.


Het is eentonig terwijl je iets nieuws doet; het is vreemdheid als je iets bekends doet. Het is een onvermogen om zwakke vonken te stimuleren; een desinteresse in het doven van gevaarlijke vlammen in je - op welke manier dan ook geconsumeerd, hetzij door onverschilligheid of vernietiging. Het is verbroken banden; het zijn kapotte bruggen waarvan je je opeens beter voelt dat ze verbrand zijn. Ash smeekt niet om herbouwd te worden.

Het herinnert je hoe je je in een moment, levendig voelde. Dezelfde rillingen op je huid, rimpelen door je aderen, onbedoeld glimlachen. Het herleeft het, maar deze keer van buitenaf. Jezelf bekijken - een acteur in je eigen verleden. Dan verdrinken in hoe erg je het mist, wanhopig bewust van hoe moeilijk het is om te blijven drijven, in paniek over de afstand tussen dit moment en je geheugen. Het is elke pijn die je ooit gevoeld hebt tussen nu en nu gerold in een dichte knoop die weigert om de voorhoede van je geest te verlaten, het centrum van je hart. Het laat je bloed stromen als melasse; als er iets ontbreekt, is alles een inspanning, alles is vermoeiend. Je voelt je verlamd door je onvermogen om je omstandigheden te veranderen - gevangen in je liefdesverdriet.

Het zijn je voeten als ankers, je geest als duistere, vertroebelde gedachten. Het geeft de voorkeur aan de duidelijkheid om volledig aanwezig te zijn, want als je dat bent, is het enige wat je weet hoe het zou moeten zijn en hoe het niet is - meer.

Dat is het slechtste deel. De meer. Vroeger. Het niet langer. De steeds groter wordende ruimte tussen toen en nu. De voormalige verder uit je greep met elke passerende seconde.

Een paar weken geleden kreeg ik een glimp van hoe diepbedroefd ik zou zijn als ik in mijn leven geen basketbal had. Ik draaide mijn knie in een spel; iets minder dan een maand is verstreken sinds ik heb gespeeld. Eén maand, dat is het, maar het voelt als een eeuwigheid. Ik ben al goed op weg terug naar de norm, wat een goed teken is. Toen er geen idee was van wanneer ik weer een voet op de baan zou zetten, kon ik mijn evenwicht nauwelijks intern bewaren. Mijn weken voelden vreemd vreemd incompleet; Ik was rusteloos en mismoedig en had het gevoel dat ik zonder mijn spelletjes aan het flapperen was om naar uit te kijken - om mijn week te structureren en met doel te vullen, om me de energie van anticipatie te geven.

Ik kon de uitdijing van mijn reactie niet voortbrengen terwijl het de ernst van de situatie op schaal bracht. Dus in plaats daarvan heb ik vastgehouden, en nam het als een getuigenis van mijn liefde voor de sport.

Het deed me beseffen hoeveel van een pijlerbasketbal er in mijn leven is, hoe absoluut essentieel het voor mij is. Ik voelde me plotseling doodsbang om in de enorme grot te vallen die meestal gevuld is met het anticiperen op spelletjes, de hitte en drukte en adrenaline en agressie die ik op het veld ervaar, het volledig en compleet afstaan ​​van alle tweede gedachten en twijfels, strikt op spierballen lopend geheugen en passie.

Dat is een heleboel leeg en als ik er ooit in val, ben ik bang dat ik iets onherstelbaar zou breken en nooit meer terug zou komen. Het zijn niet de barstjes van pijn in mijn ligamenten die er toe doen, het is het gebrek aan velden onder mijn voeten, het is het niet-spelende basketbal, en het is de aanvankelijke angst om niet te weten wanneer ik normaal weer in mijn element zou kunnen spelen. Het is de kwellende gedachte dat tegen de tijd dat ik voet op het veld zet, het zo lang zal zijn dat ik aarzel, dat mijn reünie vreemd zal zijn als vrienden die elkaar al sinds herinneringen hebben gekend, een heel leven lang anders zijn geweest , herenig en onderschat de kracht van de verstreken tijd. Het is de leeglopende gedachte om halverwege te moeten spelen, om niet onbevangen te kunnen duiken. Het is dat ik me bewust moet zijn in de enige arena waar ik ooit volledig vanuit instinctief bestaan ​​heb bestaan.

Het doet me echter twee dingen realiseren. Die liefdesverdriet, wat de oorzaak ook is, is universeel - en we zijn allemaal zo onoverkomelijk menselijk, zo wanhopig verbonden met iets of iemand - en dat is een goede zaak. Als we in staat zijn om liefdesverdriet aan te nemen, moeten we met overtuiging leven of liefhebben. Het doet me ook beseffen hoe instrumentaal je passies worden in het vormen van wie je bent, in het vormgeven van de besten van je. Ik zou een tekort hebben aan wat ik het meest waardeer in mezelf als het niet voor basketbal was, en niet in staat om nu te spelen, en de frustratie en verdriet dat het veroorzaakt, is het bewijs dat deze sport zowel een deel heeft gemaakt van Ik ben. Als je zoiets hebt, denk er dan nu over na en vier het. Het is een voorrecht en het is een doel.

Ondertussen houdt het schrijven de randen aan beide zijden van de lege ruimte bij elkaar in de vorm van een bal of een baan, of misschien een elleboog naar het voorhoofd, zeker de moeite waard om een ​​rebound na te streven. Dus ik veronderstel dat ik zal wachten tot mijn ligamenten genezen en dat mijn hart zal volgen. Ongeduldig als altijd, is de bal op tijd voor de rechter totdat hij terug is in de mijne.


Lees dit: 6 Facebook-statussen die op dit moment moeten stoppen Lees dit: Ik viel per ongeluk in slaap in het midden van sms'en Een "aardige vent" Van Tinder, dit is wat ik wakker werd: 23 beste horrorfilms die je kunt maken Kijk op Netflix Op dit moment is de afbeelding te zien - Lauren Treece