De 10 geboden van het eten van fast food

Posted on
Schrijver: Mark Sanchez
Datum Van Creatie: 27 Januari 2021
Updatedatum: 28 Maart 2024
Anonim
gezonde voeding mediawijsheid
Video: gezonde voeding mediawijsheid

Inhoud

1. Je zult andere fastfoodklanten niet beoordelen.

Het is gemakkelijk, als we het in onze pelsjassen en diamant-en-parel chokers slumpen om een ​​Big Mac met de normalen een dag tijdens de lunch te krijgen, om ons voor te stellen dat we beter zijn dan wie dan ook daar. We zijn niet zoals die anders fast food diners, we zijn stijlvol, en we dompelen alleen maar in zijn zoete, trans-vette luxe. Het zijn crackheads, cola bij feestjes. Het kan niet worden vergeleken. Maar in alle realiteit zijn we allemaal hetzelfde. De tweede stap loop je naar dat met plastic beladen etablissement en zet je dienblad neer om je te laten smullen van verschillende onherkenbare delen van dieren, we hebben het vermogen verloren om te oordelen. Er is geen morele hoge grond wanneer we fastfood eten en het is dwaas om ons anders voor te stellen.


2. Neem meer pakjes saus dan nodig is.

Er is een moment waarop je het overvolle bakje nuggets en frietjes voor je ziet, koesterend in zijn majesteit en verbeeldende rivieren van zoete, pittige saus die als een vettige fontein van de jeugd erop stromen. Denk je, hé, misschien moet ik verschillende vuisten ketchup-pakketten nemen en, zoals, drie kuipjes zoet en zuur - en misschien een kuipje ranch - gewoon voor de zekerheid. Je weet nooit hoe rijk je wilt dat je goudklompjes worden ondergedompeld. Richt je tot later die maand wanneer je ontdekt dat een hele keukenlade een spookachtige begraafplaats is geworden van ongeopende fastfoodsausjes die je nooit zult kunnen uitbrengen in beleefd gezelschap.

3. Gij zult geen dekbladen in uw auto achterlaten.

Tenzij je wilt dat je auto ruikt als een vuilnisbak / een dag oud, gefrituurd nat servet, is het het beste om alle bewijzen dat je fastfood hebt gegeten weg te eekhoorns zodra je je laatste hap hebt genomen. Dit zal ook de kans verkleinen dat een van je meer veroordelende vrienden je de harde, wetende blik van schaamte zal geven als je je realiseert dat ze op een lege Wendy's tas zaten en de ongerepte zetel van hun broek hebben geruïneerd.


4. Je zult Starbucks niet als fastfood beschouwen.

Ongeacht het aantal calorieën dat Frappucino bevat, het maakt niet uit hoeveel slagroom je krijgt bovenop je witte chocolade mokka, het maakt niet uit hoeveel plakjes ijskoude citroentaart je verbruikt - je zult Starbucks nooit herkennen voor de verheerlijkte, grotendeels vloeibare fast food joint dat het is. Ja, de meeste dingen zijn enorm ongezond, en het nuttigen van elke vorm van cafeïne in 20-ounce bursts is minder dan raadzaam, maar er is iets in de manier waarop ze hun beledigende jazzy liftmuziek-persona op de markt brengen, waardoor ze gewoon lijken alsof het zou kunnen nooit echt slecht voor je zijn.

5. Je zult spirituele momenten hebben om alleen te eten.

Er komt een tijd dat je alleen in je auto bent, geparkeerd voor de plaatselijke McDonald's, en het perfecte liedje zal komen en je zult perfect solitair zijn en vrij van de nieuwsgierige, oordelende ogen van de maatschappij, en je krijgt een volle zak met vettig, perfect snel voedsel voor je alleen. Dit is het moment van pure tevredenheid, pure eenheid met je lichaam en geest en de wereld om je heen, die de mens al duizenden jaren probeert te recreëren met hallucinogene drugs. Ik waardeer het wanneer het komt.


6. Gij zult de vis niet eten.

Als je visfiletsandwiches bestelt bij fastfoodketens, verdien je elke vorm van SOA die je ooit zou kunnen overkomen.

7. Je zult de fastfood-trip niet bespreken.

Het is niet nodig om jezelf of iemand anders eraan te herinneren dat je je hebt overgegeven aan een Burger King-moment. Als jullie samen hongerig en halfdronken zijn en klaar staan ​​om je lichaam te vullen met een aantal ton gefrituurde koolhydraten, blijft dat tussen jou. Wees niet de man die laat zien hoe slecht je het voelt om drie cheeseburgers op een rij te hebben gegeten "omdat ze zo goedkoop waren" en herinnert iedereen eraan hoe slecht ze gewoon hun lichaam mishandelden. Fastfood is als haat van hete haat - geniet ervan voor wat het is, spreek er nooit in het openbaar over.

8. Gij zult de schaamte omarmen.

Eet die 10-pack Chicken McNuggets niet tenzij je klaar bent om de consequenties onder ogen te zien en je nieuw ontwikkelde voedselbaby te koesteren. Je slecht voelen over jezelf zal de 10-op-1 olie-naar-werkelijk-voedsel verhouding op magische wijze niet veranderen in een paar sierlijke takjes boerenkool in je maag.

9. Je zult een definitieve fry-voorkeur hebben.

Of je het nu hebt over de gekrulde friet die Arby's shilling als een titan van de industrie hoog op zijn monopolie over de niet-lineaire aardappelmarkt, of de enige-delicious-voor-de-eerste-scalperen-seconden blijft hangen bij McD's, je hebt om je team te hebben. Persoonlijk ben ik helemaal voor de scherpe kleine rietjes van de hemel op BK die, althans voor mij, de beste beslag-tot-aardappel-verhouding in het spel op dit moment laten zien. Ik zou zeggen dat de sterk onderschatte, gekruide friet van de checkers hen zou verslaan, maar checkers zijn zo dun gezaaid dat ze fastfood-fata morgana's zijn. Ik weet niet eens zeker of ik er ooit ben geweest - ik heb er misschien net van gedroomd.

10. Je zult weten dat het snelle voedsel van de luchthaven niet meetelt.

Ongeacht het tijdstip van de dag, als je in die gehaaste / opgewonden staat bent van lichte nervositeit en diepe honger die afkomstig is van de tl-verlichte hallen van de luchthaventerminal, heb je recht op je fastfood. Je hebt misschien een broodje met vettig ontbijt nodig om de kriebels in de vroege ochtend te kalmeren voordat je aan boord gaat. Misschien wilt u dat een bestelling van frietjes wegknabbelt terwijl u wacht tot uw vertraagde vlucht wordt hersteld. Je doet het gewoon en maakt je geen zorgen over wat iemand anders denkt. Luchthavens zijn in feite de internationale wateren van voedselconsumptie - alles is hier toegestaan.


 

afbeelding - SteFou